Vad tar ni för valpen där i fönstret?

Priset på hundvalpar tycks variera i det oändliga.

När Paris Hilton skaffade shiua..chiwawa..tjivovve..en sån där mexikansk liten hamsterhund då kostade plötsligt valparna tjugofemtusen.

Sedan kom någon på att Paris Hilton kanske inte direkt var någon förebild och vips så rasade priset till en tredjedel.

En fransk bulldog kan kosta allt mellan elvatusen och arton.

Men om du är sugen på en mops kan du göra fynd.

Är du lite händig kan du få en för bara en dollar.

Fast då får du vika den själv.

Den jävla apan...

På Brazilian Waxhouse på Rosenlundsgatan har fortfarande semesterstängt.

Snacka om att lämna kunderna i sticket...

Min blogg?

Tänk Norrlands inland. Några fluffiga glesbyggdsbor som sitter på samma stubbe och väntar på döden.

Eller den här: En gammal kossa som lutar sig mot den blodiga väggen i ett slakteri, medan slaktaren byter batteri i slaktmasken.

Eller så här – En dagsslända som irrar runt i sensommarnatten, fem i tolv, medan fladdermössen jagar livet ur den med överlägsen radar och flygteknik.

Är min blogg sådan?

Kanske.

Sant är att den är grymt dålig på uppdatering.

Fan, Linda Rosling skriver oftare på sin blogg.

Och med mer kreativ stavning.

Kanske är det så att läsekretsen övergivit mig?

Alla modeslavar, bokhoror och Ewan McGregor-fans.

Vem vet, inte jag.

Misstag man minns

Jag såg den här outfiten på teve. Det var en modevisning för Victoria's Secret.

Och spontan som jag var köpte jag hela klabbet på Ebay.

Tänkte att va fan, även förlagsbranschen kan behöva piggas upp lite.

Problemet var bara att det är ganska svårt att promenera med änglavingar stora som rotorblad för helikoptrar.

Jag vågade inte gå längs Skeppsbron för jag var rädd att jag skulle blåsa till havs.

Istället tog jag tunnelbanan.

Big mistake.

Ena vingen fastnade i tågdörren vid Östermalmstorg.

Den andra blev illa tilltygad av en rottweiler.

När jag väl kom till jobbet såg det mest ut som om jag släpade på en trasig fallskärm.

Dessutom hade jag glömt bort att vi hade författarträff den dagen.

Vi skulle ge ut en antologi om kvinnokampen under förra seklet.

Som om det inte räckte med den kvinnokampen som krävdes för att ta sig till jobbet.

Blond, tjock och konstig

Är du sugen på att spela tennis i sommar?

Rent av skaffa en lite snygg tennisdräkt.

I så fall, undvik guldfärgade kläder.

För att inte tala om guldfärgat pannband.

Särskilt om du ser ut som Bethanie Mattek (på bilden).

Ingen ont om henne.

Hon har bara lite otur när hon äter.

En kväll i Sherwoodskogen

Trodde du att det var Sheriffen av Nottingham som ropade "Det är "Robin Hood jag vill ha"?

Nix.

Enligt mina rapporter var det Beyonce som plötsligt blev sugen på grönt.

Leverfärgade skor, likbleka strumpor, grön puff!kjol och en hundtandsmönstrat jacka som rymt från närmaste ålderdomshem.

Till det ett grönt fågelbo på huvudet, en silverfärgad knytblus och en vanlig jävla soppåse som handväska.

Om det blev bra?

Skulle inte tro det.

Skillnaden mellan leopard och lepra

Eva Mendez har hakat på djurskinnstrenden.

Inget fel på det. Är man modeslav så är man.

Men det finns gränser.

Att klä sig i en tajt leopardmönstrad klänning är en sak.

Att klä sig i ett tunnland leopardtyg är en helt annan.

Mendez tält, förlåt klänning, skulle kunna försörja Posh Spice med en ny klänning varje dag i flera år.

Näe, lagom är bäst.

Själv är jag på jakt efter ett par bävermönstrade trosor.

Bara sådär.

Sommartider hej hej

Idag börjar min semester.

Fatta vad jag ska vara ledig.

Inte nog med att jag jobbat som en norsk iller på meskalin den sista tiden.

Jag har också flyttat, vilket var apjobbigt eftersom damen jag bytte lägenhet "glömde" flyttstäda.

Det märkliga med äldre människor är hur selektiv deras glömska blir. Man glömmer att flyttstäda, men kommer ihåg att se Allsång på Skansen. Man glömmer att betala kattmaten på Ica men kommer ihåg att klaga på jordgubbarna.

Själv ska jag glömma att jobba men komma ihåg att gå på semester.

Gissa benen!

Skorna är ju kalas förstås, men vems är benen?

Låt dig inte luras av de klena vaderna och de något flabbiga knäna – den här tjejen är top notch.

Alla som gissar på Charlize Theron får ett pris.

Och näe – klänningen till skorna är inte Dior (trots värsta sponsorkontraktet) utan Lacroix.

Den lilla slampan är helt enkelt ute och prasslar med en annan designer.

Mitt sportintresse

Igår såg jag på fotboll.

Eller om det möjligen var basket.

Sport är inte min grej.

I alla fall inte lagsport.

Hursomhelst följde jag matchen mot Grekland med intresse.

Hon Oksana satt på läktaren.

Och pratade i mobil när hennes kille slet sönder en lårmuskel.

Tveksamt om hon blir utnämnd till årets Florence Nightingale.

Han, Zlatan, hade väldigt många tatueringar.

Henke hade också tatueringar.

De hade de flesta faktiskt.

När jag tänker på saken har nog inte Innsbruck sett så många tatueringar på en gång sedan de lade ner godstrafiken till Auschwich.

Den där Ljungberg verkar vara byggd av balsaträ.

Och det är klart.

Är man van vid att ligga på ett dunbbolster och plåtas med någon anorektisk 41-kilos modell från Eileen Ford bara därför att Calvin Klein vill sälja kalsonger och så plötsligt manglas man av två grekiska fyrtorn så blir man såklart överraskad.

Värsta Demis Valroussarna.

När Sverige gjorde mål hoppade min kille som en galning framför teven.

Jag också.

Eller rättare sagt – jag passade på att göra lite Pilates fast det såg ut som om jag bara hoppade.

På lördag spelar Sverige igen.

Mot Barcelona eller Real Madrid eller något sånt.

Lagsporter är inte min grej.

Yoga idag

Så klart började jag dagen med yoga.

Och trots att det var ett tag sedan kunde jag alla rörelser.

Lilla svanen.

Över elden.

Runt bollen.

Genom rotvältan.

En liten blå bil.

Elefanten rullar.

Hoppsasteg.

Tranan balanserar.

Igelkotten taggar ner.

En myrslok glad och fin.

Upp lilla björn, Upp!

Ner faller regnet.

Styrdans med mig själv.

Hela havet stormar.

Sista dansen på statt.

Humlan flyger.

Och tillbaka till svanen.

Gud vad jag tränar bra.

Little shop of horror?

Premiär för nya filmen och vad händer?

Jo, Sarah Jessica Parker hamnar i slagsmål med en köttätande jätteblomma.

Och hon ser ut att förlora också den stackarn.

En fotnot

I morse gick jag till jobbet.

Som vanligt.

Alla 4500 steg.

Jag har nämligen fått en stegräknare.

Numera vet jag på pricken hur långt det är till allt.

Det är 122 steg till kaffemaskinen i källaren.

34 steg till toaletten.

156 steg om jag vill dricka kaffe där.

Undrar hur många steg det är hem till Ewan McGregor?

Kanske en miljon eller så.

Det blir förstås kortare om man bara går till Arlanda och flyger därifrån.

Eller går till Skavsta och flyger hönsbur med Spyan Air.

Jag har för mig att de har resor till Skottland.

Hursomhelst är jag beredd att gå ganska långt för att träffa "the real thing".

Kruxet är kanske att välja rätt skor.

Min Puma-boots är nog i varmaste laget.

Och Stan Smithisar blir ju så jävla skitiga snabbt.

Trots att jag tvättar snörena varje vecka i 60 grader.

Nä, det här med att välja rätt skor är alltid svårt.

Vi tjejer tvingas fatta massor av livsavgörande beslut som killar slipper.

Kolla här vem som springer

Halle Barry springer allt vad hon kan.

Hon har nämligen missat tåget.

En silverfärgad Chloe Paddington var inne för två år sedan.

Så man kan säga att Halle är väääldigt sent ute.

Transvaal

Glöm Sydafrika – jag talar om översättningar.

Det händer mig så gott som dagligen, t ex idag, att jag måste översätta något.

Ibland är det lätt och ibland är det svårt.

Och ibland blir det bara konstigt.

Hur kunde någon översätta Mickey Mouse till Musse Pigg?

Vad är det för fel på Micke Mus?

Och hur kunde Peacock bli påfågel?

Vad är det för fel på ärtpenis?

Lästips

Italienska Vouge har ett reportage om lingonvecka.

Kanske ingenting du läser precis före lunch men ändå ganska matnyttigt.

En ganska snygg klänning

Förutsatt, naturligtvis, att man har en ganska snygg rumpa.

Dagens Haiku

Ack lilla mops,
vilka drömmar ryms i dig
där du sover sött?

Brandövning idag

Helt värdelöst.

Sista gången jag anmäler mig frivilligt till något.

Min nya jacka kommer aldrig att bli sig lik mer.

Sommarens mest nödvändiga t-tröja

Trött på skoskav?

Om du har tröttnat på blånaglar och avskavda hälsenor kan det här vara en fiffig lösning.

Kanske inte så varma, men väldigt rymliga.

You can vick your toes all day.

Ett par Stan Smithisar vore förstås ännu bättre men man kan inte få allt.

Sugen på Jaffa?

Jag jobbar

Nyss uppstigen från de döda.

Eller i alla fall från sängen.

Jag känner mig inte ett dugg piggelin.

Trots att jag åt ett helt paket i helgen.

En skitbra kokbok

Man blir liksom sugen bara av titeln.

En liten söt katt

Det närmaste något välhängt jag kommer idag.

Bonde söker fru igen

Fast jag tror bonnläpparna kommer bli besvikna.

So far har ju inte direkt några top models anmält sitt intresse.

Bönderna får skylla sig själva.

De ser ju ut som bergatroll hela bunten.

Den enda av dem som snygg är såklart gay.

Typiskt.

Vi bor på landet.
Och snart vi fann det.
Att vi behövde nånting i köken.
Vi tvätta löken
och sökte fröken...
La la la la la la...

Det här med tandkräm

Min kille och jag är inte riktigt överens.

Om tandkräm.

Eller snarare mängden tandkräm.

Han tar typ jättelite på tandborsten.

Jag tar en bautaklick som pluppar ner i handfatet efter första borstningen.

Han tycker att jag slösar.

Och kladdar ner.

Men så har jag alltid gjort.

Det är det närmaste en mjukglassmaskin jag någonsin har kommit.

Ibland låter jag klicken fortsätta en bit på skaftet också.

Det är möjligt att min längtan efter en mjukglassmaskin har finansierat västra flygeln på Pepsodents fabrik i Düsseldorf men det skiter jag i.

Jag gillar helt enkelt tandkräm.

Best shoe name ever

Skor har ju ofta ganska oglamorösa namn.

Stan Smith exempelvis. Vad är det för en jeppe?

Men nu har i alla fall Carrie Bradshaw skaffat ett par rejäla pjuck.

I nya SATC-filmen.

Håll i er nu:

Dior Extreme Gladiator Platform Shoes.

Champagnefärgade dessutom.

Way to go China girl!!!

Det gör ont

Jag är sjuk igen.

Skit också.

Har egentligen inte tid att var sjuk.

Dessutom var jag sjuk för två veckor sedan.

Jag är öm i hela kroppen.

Till råga på allt har min kille köpt hem fel toapapper.

Istället för Lambi Mjuk sitter en rulle barkbröd på pappershållaren.

Varje gång jag går på toaletten så...nä förresten... det vill du inte veta.

Ont gör det i alla fall.

Den ultimata fondtapeten

Det vill säga.

Den ultimata fondtapeten om man älskar Six feet under.

Som jag.

Jag fattar ingenting

Uttrycket "camel toe" dyker upp så här i sommarklänningstider.

Vad är det för kul med det?

Jag hittade de här "kameltårna" i en affär.

Ser mer ut som ett par gamla strumpor än ett par skor tycker jag.

Puckat.

Eller pucklat som det heter på kamelspråk.

Dagens handväska

Ett litet tips från mig om du är sugen på lammrack.

Köp den här kombinerade handväskan och fallskärmen från Joe´s Handsbags.

Ragga upp en fjunig universitetsyngling som har studentlägenhet i Skrapan.

Ju högre upp desto bättre.

Lova att finansiera hans studier om du får följa med honom hem.

Sedan.

När du är klar och han är helt färdig.

Tar du på dig handväskan och hoppar ut genom fönstret.

Mot friheten.

Joe Labero trollar lite

Hokus Pokus.

Ingenting här.

Ingenting där.

Ingenting i Misha Bartons uringning.

Toppen Kate Moss!

Allas vår lilla kokainkändis Kate Moss har tagit fram en sommarkollektion åt Topshop som tydligen försvinner lika snabbt som brosket i hennes näsa.

Jättesnabbt, med andra ord.

Själv tycker jag att det liknar Odd Molly meets Indiska Magasinet 1973.

I alla fall, har du vägarna förbi Oxford Cirkus i dagarna så kolla in Topshops flaggskeppsbutik.

Varför är det inget bra på teve?

Någonsin?

Jag börjar tröttna på Doktor Phil-repriser.

På repriser över huvudtaget.

Varför kommer inte en ny säsong av Dexter snart?

Nu när Six feet under är nerlagd är Dexter det enda jag verkligen ser fram emot.

Inte ens Desperate är bra längre.

Om jag var teveproducent skulle jag ringa Ewan direkt.

Kanske göra en Big Brother hemma hos honom.

Tänk typ tusen kameror hemma hon Herr McGregor.

Överallt. Även i badrummet.

Eller förresten. Särskilt i badrummet.

Det skulle jag titta på.

Just nu...

Sitter jag i möte.

Folk tror att jag "jobbar med datorn".

Ha ha.

Absolut är ett bra ord.

Så fort det blir tyst i rummet säger jag absolut lite sådär rätt ut i luften.

Det gör mig till en av de mest aktiva i mötet.

Guldstjärna rentav.

I morse var jag på jobbet aptidigt.

Fick gå upp typ halv sju.

Så nu börjar jag gå på tomgång.

No petrol in this engine.

Ska snart gå hem.

Kanske titta i lite affärer.

Bara titta – inte köpa.

Jag inser att det här inlägget är lite meningslöst men det är svårt att skriva bra när man samtidigt låtsas lyssna på kollegor som pratar i nattmössan.

"Om jag håller med sista talaren?"

"Absolut".

Ska jag läsa Lars Norén i sommar?

Svårt att veta.

Jag har aldrig läst en telefonkatalog förut.

Som någon har spytt i.

Och sjuttonhundra sidor smörpapper?

Hur många mackor skulle man inte kunna slå in i dem?

Jag får se.

Helst håller jag mig till det egna förlagets böcker.

På så sätt känner man sig nyttig när man läser.

Även om boken är dödstråkig.

Med betoning på döds.

Kan bli lång dags färd mot natt hur man än läser.

Varför skriver inte Ewan McGregor en bok?

Med bilder.

Den skulle jag i alla fall läsa.

Och titta i.

Såg en skitsnygg lampa

Eller snygg och snygg.

Den hade sneakers.

Och det gillar jag.

Även om det bara är fusk-adidas.

Heter det en lampfot och flera lampfötter?

Finns det överhuvudtaget grammatiska regler för lampor?

Veckad skärm hade den i alla fall.

Den lilla fjollan.

Snart på en balkong nära dig

Det kan hända att jag flyttar snart.

Till hoodsen kring Mariatorget.

Rentav kan jag bli med balkong.

Låter jätteskönt tycker jag.

Tänkt att när som helst kunna lufta muffen i sommarhettan.

Bara så där.

Naked as a worm.

Grannarna kommer såklart bli glada.

Varför skulle de inte bli det?

Jag har varit lite sjuk

Det är inte klokt hur mycket muskler man tappar av en sketen förkylning.

Jag var på god väg att bli en ny Linda Hamilton och nu känns jag mer som suddegumman.

Ni vet, fluffiga armar och rumpa som ett löskokt ägg.

Ser inte klokt ut.

Dock.

Har börjat träna så smått igen.

Lite pilates.

Lite strip to fit.

Lite gå till jobbet jättefort.

Men det är en grym uppförsbacke.

Trist.

Fick en idé till en ny kokbok idag

Ärligt talat – varför finns det inga kokböcker med barnmat?

Tror det kan bli en jättesuccé.

Vår dörrmatta

Har sett bättre dagar.

Och en del annat också.

Började med massage idag

Vi har ett friskvårdsprogram på jobbet.

Med massage.

Idag var det min tur att prova.

Det var spännande.

Tror jag låg på massagebänken en hel timme.

Har jag tur kanske en massör är med nästa gång.

Är verkligen frukt nyttigt?

Vår fruktskål på jobbet har sett bättre dagar.

Vad hände med de där äpplena Uppdrag Granskning klagade på?

De som aldrig ruttnade?

Inte finns det på mitt jobb i alla fall.

Och lilla jag som tänkte ha fruktstund alldeles nyss.

Vår i luften

Vår och vår förresten. Det är ju fan sommar.

I mitt rum på jobbet är det skitvarmt.

Hemma har jag en burk med piggelin i frysen men här finns ju bara kaffe.

Jag skulle verkligen behöva lite svalka.

Eller lätta på mina kläder.

Men näe.

Sist en av kollegorna sprang runt med bar överkropp efter att ha korrekturläst psykologiboken "Släpp ut dig själv" gick det illa.

Vaktmästaren fick kyla ner henne med en brandsläckare.

Ska se om jag går hem idag eller åker tunnelbana.

Tog tricken i morse.

Blev lite av en chock faktiskt.

Tåget var ju fullt av folk.

Av lukten att döma var vi som tagit en dusch på morgonen i minoritet.

Läskigt med människor.

Uppe i sadeln igen.

Äntligen.

Jag är tillbaka.

Frisk som en nötkärna.

Eller i alla fall en näve mandlar.

Sötmandlar, that is.

Nu ska jag förlägga saker hela dagen.

Som vi gör i min bransch.

Och titta där.

Min kaukasiska vingnöt har vaknat till liv.

Livet är som ett träd.

Eller i alla fall jobbet.

Dagens inne- och utelista.

Inne:

1. Jag. Eftersom jag är sjuk. Eftersom jag inte varit utomhus på tre dagar.

Ute:

1. Alla andra. Våren. Den spirande sommaren. Livet självt.

Världens mysterium

Varje gång vi bilar med vår hund är min nacke täckt med saliv när vi kommer fram.

Kan någon förklara det?

Diors bot mot förkylning

Christian Dior har ett förslag till alla med sprängande huvudvärk.

Bär en gigantisk rosa Treo på huvudet.