Little shop of horror?

Premiär för nya filmen och vad händer?

Jo, Sarah Jessica Parker hamnar i slagsmål med en köttätande jätteblomma.

Och hon ser ut att förlora också den stackarn.

En fotnot

I morse gick jag till jobbet.

Som vanligt.

Alla 4500 steg.

Jag har nämligen fått en stegräknare.

Numera vet jag på pricken hur långt det är till allt.

Det är 122 steg till kaffemaskinen i källaren.

34 steg till toaletten.

156 steg om jag vill dricka kaffe där.

Undrar hur många steg det är hem till Ewan McGregor?

Kanske en miljon eller så.

Det blir förstås kortare om man bara går till Arlanda och flyger därifrån.

Eller går till Skavsta och flyger hönsbur med Spyan Air.

Jag har för mig att de har resor till Skottland.

Hursomhelst är jag beredd att gå ganska långt för att träffa "the real thing".

Kruxet är kanske att välja rätt skor.

Min Puma-boots är nog i varmaste laget.

Och Stan Smithisar blir ju så jävla skitiga snabbt.

Trots att jag tvättar snörena varje vecka i 60 grader.

Nä, det här med att välja rätt skor är alltid svårt.

Vi tjejer tvingas fatta massor av livsavgörande beslut som killar slipper.

Kolla här vem som springer

Halle Barry springer allt vad hon kan.

Hon har nämligen missat tåget.

En silverfärgad Chloe Paddington var inne för två år sedan.

Så man kan säga att Halle är väääldigt sent ute.

Transvaal

Glöm Sydafrika – jag talar om översättningar.

Det händer mig så gott som dagligen, t ex idag, att jag måste översätta något.

Ibland är det lätt och ibland är det svårt.

Och ibland blir det bara konstigt.

Hur kunde någon översätta Mickey Mouse till Musse Pigg?

Vad är det för fel på Micke Mus?

Och hur kunde Peacock bli påfågel?

Vad är det för fel på ärtpenis?

Lästips

Italienska Vouge har ett reportage om lingonvecka.

Kanske ingenting du läser precis före lunch men ändå ganska matnyttigt.

En ganska snygg klänning

Förutsatt, naturligtvis, att man har en ganska snygg rumpa.

Dagens Haiku

Ack lilla mops,
vilka drömmar ryms i dig
där du sover sött?

Brandövning idag

Helt värdelöst.

Sista gången jag anmäler mig frivilligt till något.

Min nya jacka kommer aldrig att bli sig lik mer.

Sommarens mest nödvändiga t-tröja

Trött på skoskav?

Om du har tröttnat på blånaglar och avskavda hälsenor kan det här vara en fiffig lösning.

Kanske inte så varma, men väldigt rymliga.

You can vick your toes all day.

Ett par Stan Smithisar vore förstås ännu bättre men man kan inte få allt.

Sugen på Jaffa?

Jag jobbar

Nyss uppstigen från de döda.

Eller i alla fall från sängen.

Jag känner mig inte ett dugg piggelin.

Trots att jag åt ett helt paket i helgen.

En skitbra kokbok

Man blir liksom sugen bara av titeln.

En liten söt katt

Det närmaste något välhängt jag kommer idag.

Bonde söker fru igen

Fast jag tror bonnläpparna kommer bli besvikna.

So far har ju inte direkt några top models anmält sitt intresse.

Bönderna får skylla sig själva.

De ser ju ut som bergatroll hela bunten.

Den enda av dem som snygg är såklart gay.

Typiskt.

Vi bor på landet.
Och snart vi fann det.
Att vi behövde nånting i köken.
Vi tvätta löken
och sökte fröken...
La la la la la la...

Det här med tandkräm

Min kille och jag är inte riktigt överens.

Om tandkräm.

Eller snarare mängden tandkräm.

Han tar typ jättelite på tandborsten.

Jag tar en bautaklick som pluppar ner i handfatet efter första borstningen.

Han tycker att jag slösar.

Och kladdar ner.

Men så har jag alltid gjort.

Det är det närmaste en mjukglassmaskin jag någonsin har kommit.

Ibland låter jag klicken fortsätta en bit på skaftet också.

Det är möjligt att min längtan efter en mjukglassmaskin har finansierat västra flygeln på Pepsodents fabrik i Düsseldorf men det skiter jag i.

Jag gillar helt enkelt tandkräm.

Best shoe name ever

Skor har ju ofta ganska oglamorösa namn.

Stan Smith exempelvis. Vad är det för en jeppe?

Men nu har i alla fall Carrie Bradshaw skaffat ett par rejäla pjuck.

I nya SATC-filmen.

Håll i er nu:

Dior Extreme Gladiator Platform Shoes.

Champagnefärgade dessutom.

Way to go China girl!!!

Det gör ont

Jag är sjuk igen.

Skit också.

Har egentligen inte tid att var sjuk.

Dessutom var jag sjuk för två veckor sedan.

Jag är öm i hela kroppen.

Till råga på allt har min kille köpt hem fel toapapper.

Istället för Lambi Mjuk sitter en rulle barkbröd på pappershållaren.

Varje gång jag går på toaletten så...nä förresten... det vill du inte veta.

Ont gör det i alla fall.

Den ultimata fondtapeten

Det vill säga.

Den ultimata fondtapeten om man älskar Six feet under.

Som jag.

Jag fattar ingenting

Uttrycket "camel toe" dyker upp så här i sommarklänningstider.

Vad är det för kul med det?

Jag hittade de här "kameltårna" i en affär.

Ser mer ut som ett par gamla strumpor än ett par skor tycker jag.

Puckat.

Eller pucklat som det heter på kamelspråk.

Dagens handväska

Ett litet tips från mig om du är sugen på lammrack.

Köp den här kombinerade handväskan och fallskärmen från Joe´s Handsbags.

Ragga upp en fjunig universitetsyngling som har studentlägenhet i Skrapan.

Ju högre upp desto bättre.

Lova att finansiera hans studier om du får följa med honom hem.

Sedan.

När du är klar och han är helt färdig.

Tar du på dig handväskan och hoppar ut genom fönstret.

Mot friheten.

Joe Labero trollar lite

Hokus Pokus.

Ingenting här.

Ingenting där.

Ingenting i Misha Bartons uringning.

Toppen Kate Moss!

Allas vår lilla kokainkändis Kate Moss har tagit fram en sommarkollektion åt Topshop som tydligen försvinner lika snabbt som brosket i hennes näsa.

Jättesnabbt, med andra ord.

Själv tycker jag att det liknar Odd Molly meets Indiska Magasinet 1973.

I alla fall, har du vägarna förbi Oxford Cirkus i dagarna så kolla in Topshops flaggskeppsbutik.

Varför är det inget bra på teve?

Någonsin?

Jag börjar tröttna på Doktor Phil-repriser.

På repriser över huvudtaget.

Varför kommer inte en ny säsong av Dexter snart?

Nu när Six feet under är nerlagd är Dexter det enda jag verkligen ser fram emot.

Inte ens Desperate är bra längre.

Om jag var teveproducent skulle jag ringa Ewan direkt.

Kanske göra en Big Brother hemma hos honom.

Tänk typ tusen kameror hemma hon Herr McGregor.

Överallt. Även i badrummet.

Eller förresten. Särskilt i badrummet.

Det skulle jag titta på.

Just nu...

Sitter jag i möte.

Folk tror att jag "jobbar med datorn".

Ha ha.

Absolut är ett bra ord.

Så fort det blir tyst i rummet säger jag absolut lite sådär rätt ut i luften.

Det gör mig till en av de mest aktiva i mötet.

Guldstjärna rentav.

I morse var jag på jobbet aptidigt.

Fick gå upp typ halv sju.

Så nu börjar jag gå på tomgång.

No petrol in this engine.

Ska snart gå hem.

Kanske titta i lite affärer.

Bara titta – inte köpa.

Jag inser att det här inlägget är lite meningslöst men det är svårt att skriva bra när man samtidigt låtsas lyssna på kollegor som pratar i nattmössan.

"Om jag håller med sista talaren?"

"Absolut".

Ska jag läsa Lars Norén i sommar?

Svårt att veta.

Jag har aldrig läst en telefonkatalog förut.

Som någon har spytt i.

Och sjuttonhundra sidor smörpapper?

Hur många mackor skulle man inte kunna slå in i dem?

Jag får se.

Helst håller jag mig till det egna förlagets böcker.

På så sätt känner man sig nyttig när man läser.

Även om boken är dödstråkig.

Med betoning på döds.

Kan bli lång dags färd mot natt hur man än läser.

Varför skriver inte Ewan McGregor en bok?

Med bilder.

Den skulle jag i alla fall läsa.

Och titta i.

Såg en skitsnygg lampa

Eller snygg och snygg.

Den hade sneakers.

Och det gillar jag.

Även om det bara är fusk-adidas.

Heter det en lampfot och flera lampfötter?

Finns det överhuvudtaget grammatiska regler för lampor?

Veckad skärm hade den i alla fall.

Den lilla fjollan.

Snart på en balkong nära dig

Det kan hända att jag flyttar snart.

Till hoodsen kring Mariatorget.

Rentav kan jag bli med balkong.

Låter jätteskönt tycker jag.

Tänkt att när som helst kunna lufta muffen i sommarhettan.

Bara så där.

Naked as a worm.

Grannarna kommer såklart bli glada.

Varför skulle de inte bli det?

Jag har varit lite sjuk

Det är inte klokt hur mycket muskler man tappar av en sketen förkylning.

Jag var på god väg att bli en ny Linda Hamilton och nu känns jag mer som suddegumman.

Ni vet, fluffiga armar och rumpa som ett löskokt ägg.

Ser inte klokt ut.

Dock.

Har börjat träna så smått igen.

Lite pilates.

Lite strip to fit.

Lite gå till jobbet jättefort.

Men det är en grym uppförsbacke.

Trist.

Fick en idé till en ny kokbok idag

Ärligt talat – varför finns det inga kokböcker med barnmat?

Tror det kan bli en jättesuccé.

Vår dörrmatta

Har sett bättre dagar.

Och en del annat också.

Började med massage idag

Vi har ett friskvårdsprogram på jobbet.

Med massage.

Idag var det min tur att prova.

Det var spännande.

Tror jag låg på massagebänken en hel timme.

Har jag tur kanske en massör är med nästa gång.

Är verkligen frukt nyttigt?

Vår fruktskål på jobbet har sett bättre dagar.

Vad hände med de där äpplena Uppdrag Granskning klagade på?

De som aldrig ruttnade?

Inte finns det på mitt jobb i alla fall.

Och lilla jag som tänkte ha fruktstund alldeles nyss.

Vår i luften

Vår och vår förresten. Det är ju fan sommar.

I mitt rum på jobbet är det skitvarmt.

Hemma har jag en burk med piggelin i frysen men här finns ju bara kaffe.

Jag skulle verkligen behöva lite svalka.

Eller lätta på mina kläder.

Men näe.

Sist en av kollegorna sprang runt med bar överkropp efter att ha korrekturläst psykologiboken "Släpp ut dig själv" gick det illa.

Vaktmästaren fick kyla ner henne med en brandsläckare.

Ska se om jag går hem idag eller åker tunnelbana.

Tog tricken i morse.

Blev lite av en chock faktiskt.

Tåget var ju fullt av folk.

Av lukten att döma var vi som tagit en dusch på morgonen i minoritet.

Läskigt med människor.

Uppe i sadeln igen.

Äntligen.

Jag är tillbaka.

Frisk som en nötkärna.

Eller i alla fall en näve mandlar.

Sötmandlar, that is.

Nu ska jag förlägga saker hela dagen.

Som vi gör i min bransch.

Och titta där.

Min kaukasiska vingnöt har vaknat till liv.

Livet är som ett träd.

Eller i alla fall jobbet.

Dagens inne- och utelista.

Inne:

1. Jag. Eftersom jag är sjuk. Eftersom jag inte varit utomhus på tre dagar.

Ute:

1. Alla andra. Våren. Den spirande sommaren. Livet självt.

Världens mysterium

Varje gång vi bilar med vår hund är min nacke täckt med saliv när vi kommer fram.

Kan någon förklara det?

Diors bot mot förkylning

Christian Dior har ett förslag till alla med sprängande huvudvärk.

Bär en gigantisk rosa Treo på huvudet.

Jöback+Dahlgren

Sångfåglarna Peter och Eva ska ut på turné.

Det ska bli skitkul, säger Jöback till Svenska Dagbladet.

Och vad heter skitkul på engelska?

Gay så klart.

Vilket iofs låter som en bra beskrivning.

Why do birds sing so gay, undrade redan Diana Ross.

Det var bätte förr

Jag tycker vårt vardagsrum ser ut som ett sjukhem.

Vitt, vitt, vitt.

Och några gröna kuddar.

Jag köpte en liten ljuslykta på en loppis i helgen.

För att pigga upp.

Nu står den bredvid platt-teven.

Och skäms.

För i tiden behövde man aldrig bekymra sig om vitt, vitt, vitt.

Då var allt brunt och murrigt.

En video var stor som en tvättmaskin (och lät ungefär lika mycket).

I videoaffären fanns det sju filmer att välja mellan.

Alla lika dåliga.

Alla vuxna rökte inomhus.

Och hade kavaj på sig.

Kvinnorna vek upp luggen med en platt-tång.

Man gav sig inte förrän luggen såg ut som en stekt banan.

På den tiden kunde man till och med ha polotröja under blusen.

Och en lång halskedja som hängde ut.

Egentligen gjorde det inget att videofilmerna var dåliga.

Att titta på varandra var ju värsta skräckisen.

Månadens intimhygien

Det kan inte hjälpas.

Idag måste jag tvätta håret.

Jag ser ut som en risbuske.

Flugor skulle kunna bygga bon i mitt hår.

Bygger flugor bon ens?

När man är sjuk funderar man så mycket.

Vem är jag?

Vem är du?

Levande charader.

Vem programmerar alla GPS?

Hursomhelst.

Den som gör det sitter inne med väldigt mycket information.

Kusligt mycket faktiskt.

Eller hur skall förklarar den här varningen?

Hemma och sjuk

Jag är fortfarande inte frisk.

Feber. Ont i hela kroppen. Och trött.

Det är synd om mig.

Väldigt, väldigt.

Igår åt jag inte ens lunch.

Bara en sån sak.

Ändå svarar jag på mejl som värsta friskisen.

Man kan säga att jag halvjobbar fast jag är helsjuk.

Min kompis – korthajen

Det spelades kort i Skåne i lördags.

Johanna och hennes kille Peter hälsade nämligen på.

Trevligt.

Alla åt fisk till middag.

Alla utom Johanna som åt hummer.

Hon är inte billig i drift, den flickan.

Sedan skulle vi spela kort.

Kanske inte just jag som inte gillar sällskapslekar, men de andra.

De spelade Chicago – vad nu det är?

Här skilde sig deras regler lite.

Johanna var tydligen van vid en lokal version av spelet (kallad Kristianstad av min kille).

Därför ville Johanna veta skillnaderna i regler.

"Kör vi med ett öppet?"

"Nej."

"Ett transparent kort?"

"Nä."

"Alla tittar bort när jag blandar?"

"Nix."

"Ett extrabyte om korten inte är bra?"

"Nope."

Sedan började spelet.

Johanna var eld och lågor.

Hon hatar att förlora lika mycket som hon hatar att inte vinna.

Tror hon ledde mycket i början för det skreks en hel del från köket.

Men sedan tappade hon ledningen och ville åka hem.

Väldigt vad fort man blir trött av hummer?

Trevligt var det i alla fall.

Så länge det varade.

Hur stavar folk sina ortsnamn?

High Chaparall?

Det låter inte ens småländskt.

Obs. Den här bilden är tagen downtown Gnosjö en helt vanlig lördag.

Döden på E4:an

Jag hade varit i Skåne över helgen och min kille körde.

Som tur var hittade han så jag slapp läsa kartan.

Synd eftersom jag är jätteduktigt på att läsa kartor när vi kör norrut.

(Söder däremot är ju skitsvårt eftersom man kör framåt men åker bakåt på kartan.)

Nåväl.

Den här döden.

Redan vid Skånes Fagerhult lackade jag ur.

Hur kan en plats heta Skånes Fagerhult?

Hur många Fagerhult kan det finnas?

Welcome to Islamabad Fagerhult?

Jävla bönder.

Tydligen pågår ett krig i trakten.

Godisflyget slåss mot Gottegubben om samma bilburna kunder.

Jag antar att man slåss med gelepistoler och salta bomber.

Neapel har Camorran. Skånes Fagerhult har Gottegubben.

Själv var jag mest ute efter en disänt latte.

Trodde att Mackedonken i Örkelljunga kunde hjälpa till.

Det kunde de inte.

När jag efter trettio minuter i kön kom fram till kassan hade de inte varm mjölk.

De visste inte ens att man skulle ha varm mjölk till latte.

Jag köpte en McFlurry (med skitlite dajmkulor) och tänkte be dem dra åt skogen.

Men så kom jag på att de redan bodde där.

Urkeljunga never more.

Trodde jag hade upplevt världens långsammaste kö tills jag hamnade på Statoil i Gränna.

Är inte den staden känd för polkagrisar och inte sirap?

Hur svårt kan det vara att sälja en kvällstidning, jag bara undrar?

Och sedan blev det kö före Södertälje.

Nästa gång tar jag flyget.

Om min kille startar bilen kvällen innan kan han plocka upp mig på flygplatsen.

I like Saab

Du tänker kanske så här: Miss Mellerud kommer från Trollhättan.

Som tillverkar Saab. Alltså gillar hon såna bilar.

Fel, fel, fel, säger jag.

Bilar från Trollhättan är jättetråkiga.

Och ålderdomliga.

General Motors som äger Saab vägra investera i nya modeller.

Jag har lite connections "på golvet" så jag vet en del hemlisar om Saab.

Saab 9-5, exempelvis, har samma grundchassi som Harald Blåtands solvagn.

You do the math hur modern den saaben är.

Min favorit-saab kommer från Beirut.

Han heter Elie Saab och är modedesigner.

Och får ha egna visningar på catwalken i Paris.

Ganska bra jobbat, tycker jag.

Hans väskor är okej, men det är klänningarna som verkligen lyfter.

Beyonce bär Saab förstås.

Och Naomi Cambell lär ha strypt en assistent med en Saab.

Way to go tiger girl, säger jag.

Vill du kolla in plaggen så gå in på eliesaab.com